Which Tip: Clearing up S**T!!!!

Il Papa colpisce ancora

E' di questi giorni la notizia dell'ultimo delirio del Papa che ha recentemente dichiarato poco prima di recarsi in visita nel Cameroon, una nazione in cui il 5% degli adulti sono sieropositivi, che i preservativi non fanno che aumentare la diffusione del virus dell HIV...

Subito Francia, Germania e Belgio hanno condannato duramente questa dichiarazione per bocca dei rispettivi ministri della salute, cosa che e' capitata molto raramente in passato e che riflette quanto queste dichiarazioni da parte di Benedetto XVI abbiano suscitato sdegno e stupore in tutto il mondo. Alain Fogue, un attivista per Mocpat, un'associazione camerunense per la lotta all'Aids ha dichiarato: "La gente non seguira' quello che questo Papa predica. Lui vive in Paradiso, noi siamo sulla Terra. Che gli piaccia o no 99 cattolici su 100 usa il preservativo oggi. Deve capire che la carne e' debole. Non lo sa il Papa che quando e' arrivato in Cameroon che i sieropositivi rappresentano la gran parte della popolazione?"

Naturalmente in Italia invece tutto tace.

Chi ha la memoria lunga si ricordera' che questa non e' la prima dichiarazione controversa del Papa che da quando e' stato eletto ha suscitato parecchi dubbi sulla sue capacita' di governare la Chiesa.

Nel 2006 quoto' un imperatore del 14mo secolo che disse che gli insegnamenti di Maometto sono "diabolici ed inumani" provocando una dura reazione dell'intera popolazione musulmana a cui e' stato costretto a chiedere scusa pubblicamente.

Le condanne contro gli omosessuali sono ormai un evento quasi quotidiano, un'uscita particolarmente infelice fu quella di paragonare l'importanza della difesa della eterosessualita' alla salvaguardia della foresta pluviale amazzonica.

Infine, come dimenticare quando ha riammesso senza condizioni il vescovo ultra conservatore Richard Williamson che aveva negato l'esistenza delle camere a gas nella Germania nazista suscitando le ira delle comunita' ebraiche in tutto il mondo.

Inglese avanzato (pillola)

Continua l'acclamata rubrica di inglese avanzato, questa volta in versione pillola!

Oggi vi parlo di due espressioni tipiche e correlate: Rat run e rat race. Ovviamente rat significa ratto.

Rat Race. Si usa per indicare un'infinita ed inutile ricerca di qualcosa che e' irraggiungibile come il ratto da laboratorio che corre all'infinito all'interno del labirinto della sua gabbia cercando un'uscita che non potra' mai trovare.

In particolare questa espressione si usa spesso quando ci si riferisce alla vita monotona del lavoratore urbano che ogni giorno si alza corre al lavoro confuso nella folla, rientra a casa la sera sfinito, mangia, dorme e il giorno successivo ricomincia in esattamente lo stesso modo, per guadagnare soldi che poi spendera' per le stesse bollette e rate del mutuo in un circolo vizioso che non finisce mai.

Escaping the rat race invece, puo`essere raggiunto in vari modi per esempio lavorando da casa, andando in pensione, trovando un lavoro che offra orari piu' flessibili, etc.

Rat run. Nonostante l'espressione si riferisce allo stesso comportamento dei ratti da laboratorio, la rat run indica l'uso da parte di automobilisti di strade secondarie e residenziali che evitino traffico, semafori o altri ostacoli presenti nella strada principale. Una scorciatoia quindi, che in alcuni casi puo' essere anche piu` lunga in termini di strada percorsa ma che, evitando traffico e/o semafori ci porta a destinazione piu` velocemente. Anche in questo caso, l'espressione si usa piu` frequentemente quando si parla di percorsi per e di ritorno dal lavoro.

Spesso le autorita' comunali cercano di scoraggiare l'uso delle cosiddette rat runs mediante segnaletica mirata (sensi unici) o dossi calma-traffico.

Gia' che ci siamo, concludo questa pillolona indicando il termine "rush hour" che si riferisce al periodo durante la settimana di maggior traffico ovvero fra le 7 e le 10 e ancora fra le 16 e le 19.

Un'invenzione utile?

Cosa c'e' di strano nella foto qui a lato? Beh, la cosa strana e' che la scritta sulla maglia di questo uomo e' "dritta" nonostante sia riflessa in uno specchio.

Ed e' proprio questa la "strabiliante" invenzione di questo signore: uno specchio che da' una immagine vera piuttosto che un'immagine riflessa.

La creazione di Andrew Hicks ha diverse minuscole inclinazioni e curve che rivoltano l'immagine di uno specchio nella posizione originale.

Il testo puo` essere letto da sinistra a destra e se alzi la mano mentre ti guardi a questo specchio, la tua immagine riflessa alzera' la mano opposta.

Mr. Hicks un matematico dell'universita' di Philadelphia ha usato algoritmi elaborati al computer per trovare le giuste angolazioni necessarie per fare funzionare la sua invenzione.

Jade Goody is dying

Avevo parlato di lei qualche settimana fa. Jade Goody è diventata famosa grazie alla terza edizione inglese del Grande Fratello. E lo stesso programma che l'aveva resa famosa la rese uno dei personaggi più odiati quando partecipò ad un'edizione VIP della trasmissione in cui si rese protagonista di vari atti di intimidazione più o meno razzista nei confronti di un'altra concorrente indiana.

La stampa si affrettò ad iniziare una vera e propria hate campaign nei suoi confronti e all'uscita dalla casa il personaggio che si era riuscito a costruire era stato completamente demolito. In un disperato tentativo per recuperare parte della sua popolarità aveva accettato di partecipare ad un'edizione indiana del Grande Fratello ma pochi giorni dopo essere entrata, Jade Goody riceve una notizia tremenda. Le è stato diagnosticato un tumore all'utero.

Jade esce e torna nel Regno Unito dove per un anno si sottopone a cure di chemioterapia e radiazioni e per un po' se ne sente parlare meno e si presume che tutto sia sotto controllo, ma un mese fa si scopre che il tumore non se ne è mai andato e che anzi è ora esteso ad altri organi e pertanto a Jade rimangono solo poche settimane.

Il fidanzato, che nel frattempo era stato arrestato per avere aggredito un 16enne con una mazza da golf (!) ottiene un permesso per sposare a tempo di record Jade prima che muoia, l'intera nazione segue con ansia e compassione l'evolversi degli eventi, Elton John mette a disposizione una villa, Al-Fayhed, il padre di Dodi Al Fayhed, proprietario dei magazzini Harrods, regala un abito da più di £3000, e l'agente della ragazza assicura un contratto esclusivo per £1 milione che Jade vuole lasciare come eredità ai figli con la rivista "OK" per le foto del matrimonio.

Questo succedeva domenica scorsa. Ora Jade, solamente sotto cure paliative, ha chiesto di anticipare il battesimo dei figli perchè i dottori non credano possa vivere per più di una settimana al massimo.

Una storia molto triste che però ha avuto almeno una conseguenza positiva. Le ragazze che si sono recate dal ginecologo per un controllo preventivo sono aumentate del 21% nell'ultimo mese proprio grazie all'"effetto-Jade"

Materialismo

OK lo ammetto. Sono materialista. Avere, Possedere, mi piace. D’altro canto non mi piace di disfarmi di cio` che possiedo. Conservo, e se avessi piu` spazio a casa terrei praticamente tutto. Quindi e` forse un bene abitare in un appartamento piccolo perche` sono soggetto ad una sorta di Feng-Shui forzato e periodicamente devo buttare oggetti e vestiti che effettivamente hanno esaurito la propria gloria!

Un esempio di questo e` il mio scooter. Che effettivamente non ce la fa piu`: i pneumatici sono lisci, la batteria sembra a terra o cmounque lo starter non funziona piu` e pertanto il mio workout mattutino consiste nel calciare la pedivella di accensione con passione e annessi imprechi per diversi minuti, varie parti della carena si sono perse per strada con il tempo, il contachilometri non funziona, per non parlare del fatto che ha ancora la targa italiana e strettamente parlando non sono in regola con la legge inglese! Ma trovo sempre scuse per non disfarmene. Mi ci sono affezionato, e` veloce e –una volta messo in moto- affidabile. Mi piace svirgolare fra le macchine ferme in coda, guadagnare la Pole Position ai semafori e partire veloce allo scattare del verde.

Ma, come al solito, sto divagando e torno “a palla” all’argomento del post. Settimana scorsa Marco 2 torna a casa e con nonchlance annuncia di avere trovato, mentre attraversava un parco nel tornare a casa, quello che ai miei occhi era un piccolo tesoro: un mazzo di chiavi, 5 (e dico 5) sterline e soprattutto una macchina fotografica digitale! Per me era come avere vinto la lotteria! “Grazie signor Mike, non ho mai vinto niente!”.

Tra l’altro la macchina non era una schifezza, anzi. Una Canon IXUS 960, atualmente in vendita su Amazon per circa £200! Ma la cosa piu` divertente e` stata curiosare fra le foto che lo sbadato ragazzo aveva scattato prima di perdere l’oggetto. Anzi, vi confesso che un po’ mi dispiace averle cancellate tutte perche` le avrei pubblicate volentieri qui e commentate con voi.

Di foto ce ne erano veramente tante e mi hanno permesso di farmi una vaga idea della persona che le ha scattate o comunque mi ha dato modo di tentare di indovinarne la personalita` e le caratteristiche. C’erano un paio di foto sue, fatte allo specchio in pose piu` o meno sexy. Un ragazzo fra i 20 e i 25 anni, capelli medio-lunghi molto ricci. Basso e a mezza via tra il fuori-forma e il tarchiato. Non brutto, ma neanche bello. Sicuramente gregario, socievole. Lo confermano diverse foto scattate in compagnie di vari ragazzi e ragazze.

Mi spingo oltre e provo a determinarne la nazionalita`. Australiano e vi spiego il motivo di questa mia supposizione. Le chiavi avevano attaccate un portachiavi di una catena di pub australiani di Londra chiamati “Walkabout”. Gli Australiani a Londra sono concentrati nell’Ovest dove gli oggetti sono stati trovati. Ci sono molte foto da “turista” che mi portano ad escludere un Londinese. La foto del suo alloggio sembra indicare che abiti in una casa divisa fra tanti ragazzi o un ostello e gli Australiani sono famosi per organizzare i cosiddetti “pub crawls” ovvero tour di pubs. Forse mi sbaglio, ma questa e` la mia supposizione!

Altre foto che ho trovato ricadono invece sotto la categoria “schifo”. Ci sono un paio di foto di quella che puo` essere solamente definita come una delle piu` grosse caccole mai uscita da un naso, presa da diverse angolazioni. Un’altra serie di foto invece ritraeva una strana crescita micosica e violacea sotto il piede del nostro intrepido fotografo. Anche in questo caso ci venivano regalati diversi scatti, da diverse prospettive, ma tutte decisamente troppo ravvicinate per il mio stomaco.

Inutile dire che ho provveduto a:
a) cancellare tutte le foto;
b) disinfettare la macchina prima di usarla

The heaviest snow in London since...

(dalla mia finestra, domenica sera)

A Londra non nevica quasi mai. Una quasi dimenticata lezione di geografia ci ricorda che la famosa Corrente del Golfo sposta verso le coste britanniche le calde acque del Messico influenzando cosi` anche la temperatura dell'aria.

In inverno le temperature raramente scendono sotto lo zero, e quando lo fanno di solito il cielo e` sereno. Nella notte fra domenica e lunedi' scorso pero` la neve e` arrivata. I telegiornali lo avevano annunciato gia` da venerdi`, ma di solito io non ci do tanto peso, perche` so che nevica per un paio di ore e poi la temperatura si alza e scioglie tutto.

Domenica sera verso le 23 in effetti la neve inizia a cadere fitta e il lunedi` mattino e` tutto bianco. Dalla mia finestra vedo il cortile retrostante e i tetti di case limitrofe ma non vedo bene la strada percio` come ogni mattina mi vesto e scendo in strada deciso a prendere il mio scooter e ad andare al lavoro. Il mio scooter era a malapena visibile, sommerso dalla neve. Lo pulisco, lo metto in moto e vado!

Stranamente le strade sono a malapena agibili. Di spazzaneve neanche l'ombra! Abituato alle strade della Lapponia pero` non mi scoraggio e lentamente arrivo fino al lavoro guardando in faccia la morte in un paio di occasioni!

Arrivato al lavoro scopro che su 30 persone solo 4 me incluso sono arrivati e gli altri 3 sono venuti a piedi. A breve un'email annuncia che l'ufficio rimane chiuso. Gaudio! Riprendo il casco e torno verso casa.

E' bello vedere quanto poco basti per riportare il sorriso e la cortesia fra la gente. Camminando ho notato come passanti che non conoscevo mi rivolgessero un saluto o scuotessero la testa rassegnati.

In totale sono scesi circa 20cm di neve. Questo e` bastato per mandare completamente in tilt il trasporto pubblico londinese. Per la prima volta nella storia recente tutti gli autobus sono stati ritirati dalle strade; non era successo nemmeno durante i bombardamenti tedeschi della Seconda Guerra Mondiale! La cosa curiosa e` che anche il 90% della metropolitana era stata sospesa o ritardata. Strano considerato che l'ultima volta che ho controllato non mi sono accorto che potesse nevicare sottoterra...

Il portatile sfigato...

Circa 3 settimane fa stavo controllando Facebook quando… BANG! Lo schermo diventa nero, poi blu (e in quel momento mi sono tornate in mente le parole di un mio amico programmatore che definisce lo schermo blu come “The blue screen of death”!) e poi nulla.
Provo a riaccendere il computer ma l’unico messaggio che ottengo e` “Operative system not found”.
Chiamo appunto questo amico ma dopo parecchi tentativi la sua prognosi e` D.O.A. (Death On Arrival)

Piccola curiosita’ per LuCa: Nella sigla di FRIENDS ad un certo punto una strofa dice “Your love-life is D.O.A.”

Come ultimo tentativo porto il cadavere in un “Computer Market” in Queensway, Bayswater che altro non e` che uno stanzone in cui sono raggruppate una trentina di bancarelle presiedute da uomini (solo uomini) provenienti dalle zone piu` disparate del pianeta che mio padre definirebbe probabilmente come “ciapinesti” ... scusate ho provato a tradurre questo termine prettamente dialettale, ma non ci riesco. Se non capite cosa sia il “ciapinesta”, lasciate un commento.

Giro un po’ fra le bancarelle e ignoro quelli che troppo insistentemente notano la sagoma del portatile nello zaino e chiedono di cosa abbia bisogno. Alla fine noto un signore asiatico, serio, intento a smontare un misterioso pannello di circuiti e mi fermo da lui. Gli spiego il problema e la sua sentenza e’ immediata: il disco rigido e` da cambiare. £90.

Un po’ sospettoso (il mio amico programmatore aveva detto che non c’erano speranze), gli chiedo: e se non funziona? Se non funziona non mi paghi! Affare fatto!
15 minuti dopo camminavo verso casa con £90 in meno ma con il mio vecchio VAIO a cui era stata regalata una seconda vita.

Al mattino inizio a lavorare presto, alle 8, ma poi finisco anche presto, un po’ come la signora Luisa che "inizia presto finisce presto e di solito non pulisce il bagno"! Ai miei lettori piu` giovani questo riferimento passera` sopra la testa... pazienza! Comunque, quando arrivo a casa nel pomeriggio spesso mi preparo un caffe` o un cappuccino per svegliarmi un po’.

Cosa che ho fatto ieri pomeriggio; stavo rientrando in sala dalla cucina con la tazza colma e l’annesso piatto contenente un fetta di ciambella (mica si puo` bere il cappuccino senza accompagnamento!) quando... disastro! Rovescio parte del caffe` sulla tastiera del portatile! Panico! Lo volto a testa in giu`, aspetto. Vado in bagno e prendo il Phon... il Fon... il ...? Ma come ca**o si scrive?!? Vabbe` non c’e` tempo! Quella cosa li` e inizio a sparare aria sulla tastiera per qualche minuto.

Rivolto il portatile, apro Word e inizio a scri r ... sta o dic do ch inizio a scri r . Ma ch ca**o succ d ???

Penso abbiate capito che almeno 4 tasti non funzionavano piu`. E non erano che ne so... # o ¬... avrei potuto vivere anche senza } e ¦ ma no naturalmente i tasti che ho perso sono: e, v, b, n e l’intera barra dello spazio! Inoltre quando premo il tasto per le maiuscole inspiegabilmente esce una serie di numeri tipo 36784!

-Questo post sta diventando un po’ troppo lungo, ora taglio!-

Rimetto il portatile nello zaino e torno al Computer Market. Questa volta mi fermo in un’altra bancarella. Chiedo se e` possibile pulire i tasti interessati ma mi viene risposto che per £45 mi cambiano la tastiera. Rimetto il portatile nello zaino, giro un po’ e chiedo ad altri. Stessa risposta, ma il prezzo sale chi dice £60, chi £70 chi 75. Torno dal primo che cambia la tastiera seduta stante.

Accende e biiiiiiiiiiiiiiiiip! un continuo sibilo. L’omino rismonta velocemente la tastiera nuova e dice che ne ordina una diversa e di ripassare domani, sabato.

La storia continua...

Le differenze fra l'Inglese e l'Americano

Gli Inglesi e gli Americani possono tranquillamente conversare senza alcuna difficolta’; I programmi televisivi americani vengono trasmessi dalle televisioni britanniche e viceversa, senza bisogno di alcun sottotitolo o spiegazione.

Questo non significa pero` che non ci siano differenze sostanziali fra l’Inglese parlato in Gran Bretagna e quello parlato negli Stati Uniti.

Oggi voglio prenderne in considerazione alcune.

Tutte i verbi che finiscono in –ise, gli Americani li trasformano in –ize; per esempio authorise > authorize, specialise > specialize, etc.

“Traveller” e “travelling” sono strettamente Inglesi; gli Americani usano invece una sola “L” e pertanto diventano “traveler” e “traveling”.

Ci sono oggetti che gli Americani chiamano in modo diverso. L’ascensore per esempio viene chiamato “lift” dagli inglesi ma “elevator” dagli Americani. I bagni vengono spesso chiamati “restroom” (letteralmente “stanza del riposo”!) in America e semplicemente “toilet” (o “loo”) in Gran Bretagna. E non iniziero` a parlare di parole piu` "forti", vi basti sapere che il verbo "to jerk-off" diventa "to wank" da questa parte dell'Oceano...

Le date vengono scritte e spesso pronunciate in modo diverso. Il 2 maggio 2009 viene scritto 02/05/09 dagli Inglesi e letto “The second of May 2009”, mentre gli Americani scrivono 05/02/09 e lo leggono “May the second 2009” ecco perche` spesso quando si legge dell’attacco alle Torri Gemelle viene scritto 09/11.

In materia di educazione stradale gli Americani hanno “yield” nel cartello di dare la precedenza, gli Inglesi “give way”. La rotonda e’ chiamata “rotatory” dagli Americani e “roundabout” dagli Inglesi.

L’autunno in Inglese e` “Autumn”, in Americano “Fall”. “biscuit” viene chiamato “cookie” dagli Americani.
Negli Stati Uniti chiedi il “cheque” (conto) che paghi con la “bill” (banconota), in Gran Bretagna chiedi la “bill” (conto) che paghi con il “cheque” (assegno)!

La coda intesa come fila si chiama “line” in America e “queue” (pr. chiu) in Gran Bretagna.

Il punto alla fine di una frase in Inglese si chiama “full stop” ma in Americano si dice “period”.

Questa lista non e` per niente completa e per chi volesse aprofondire l’argomento, rimando a questo articolo. Come ho detto in apertura comunque Inglesi e Americani si capiscono al volo. L’intesa e` talmente forte che come noi ci riferiamo ai francesi come i “cugini d’oltralpe”, ci si riferisce spesso all’Oceano Atlantico che separa le due nazioni come il “pond” ovvero il laghetto. Pertanto si sente spesso dire “I am going across the pond” o “that’s how they do it across the pond) (attraverso il laghetto, fanno cosi` dall’altra parte del laghetto).

Il pinocchietto

The fleece revolution

To take a leaf out of someone’s book significa copiare l’esempio di qualcun’altro.

In questi giorni l’Islanda, fino a pochi mesi fa una delle piu` tranquille e civili democrazie del mondo, e` in preda ad una rivoluzione. La chiamano “the fleece revolution” ovvero la rivoluzione delle felpe, per via delle temperature rigide che deve affrontare chi partecipa alle manifestazioni.

Altre nazioni sono state colpite direttamente dal tracollo dell’Islanda, in particolare il Regno Unito e i Paesi Bassi.

Negli anni’70 il Regno Unito aveva iniziato quella che era stata genialmente ribattezzata “The Cod War”, la guerra del merluzzo (invece della piu` nota “Cold War” ovvero la guerra fredda), quando l’Islanda decise di estendere le proprie acque territoriali di varie decine e poi centinaia di miglia marittime per sfruttare esclusivamente la pesca in territori prima di dominio di varie nazioni. The Cod War il Regno Unito la perse.

Pochi mesi fa pero` il Regno Unito ha vinto una nuova “guerra” contro l’Islanda. Molti piccoli risparmiatori infatti avevano investito i propri soldi in conti Islandesi che promettevano interessi piu` alti. Anche io ci avevo dato un’occhiata ma poi per qualche motivo (una manna dal cielo!) ci ho rinunciato. Quando l’economia islandese e` crollata, non era ben chiaro se chi aveva investito in conti islandesi avrebbe mai rivisto i propri risparmi. Alla fine Gordon Brown e` riuscito a raggiungere un accordo garantendo un rimborso fino ad un massimo di £50.000 per risparmiatore da parte del governo islandese e inglese insieme.

Ma torniamo alla fleece revolution. Da Ottobre circa ogni giorno centinaia e a volte migliaia di persone si ritrovano spontaneamente davanti alla sede del Parlamento per protestare contro chi li ha portati al collasso. La Corona Islandese vale la meta’ di quello che valeva un anno fa e le vetrine dei negozi iniziano a somigliare a quelle dell’Unione Sovietica. Tutto quello che prima veniva importato ora e` diventato troppo costoso.

500, 1000, 2000 persone che protestano a noi probabilmente fanno un po’ sorridere, ma non dimentichiamoci che l’intera popolazione di questo paese e` di poco superiore ai 300.000 abitanti pertanto la protesta acquisisce subito una rilevanza piu` significativa. L’altro dato importante e` che queste non sono manifestazioni di partito, ma spontanee.

Il Governo ha cercato in primo luogo di sottovalutare la protesta classificandola come un gruppetto di anarchici, di teste calde. Ma quando dopo qualche settimana le signore hanno lasciato a meta` il maglione che stavano facendo con i ferri, si sono infilate gli scarponi e sono scese in piazza con i mestoli e le pentole affiancando i giovani con i tamburi, qualche campanello d’allarme e` iniziato a suonare.

Ieri per la prima volta nel 2009 il Governo si e` riunito dopo la pausa natalizia e spontaneamente la protesta e` ricominciata ed e` andata avanti fino a notte fonda. In alcuni cartelli rivolti contro il Primo Ministro si leggeva: “L’America ha cacciato Bush, noi vogliamo cacciare te!”, “Yes we can!”. Il Governo si e` rinchiuso nel Municipio ma quando a notte inoltrata sono stati costretti ad uscire le loro auto blu sono state coperte di uova mentre alcuni manifestanti battevano i pugni contro i finestrini delle loro vetture.

Penso capiate tutti dove voglio andare a parare quando auspico che l’Italia prenda esempio dall’Islanda. Probabilmente da noi l’acqua alla gola, o per dirla senza usare francesismi, le pezze al culo, le avvertiamo meno. Un po’ perche` l’informazione e` censurata e pilotata, un po’ perche` le pezze al culo le abbiamo sempre avute e quindi non ci accorgiamo di stare pure peggio di prima.

Il Governo islandese e’ appeso ad un filo, il nostro sembra invece ancora in una “botte de’ fero”, ma i tempi cambiano e spero un giorno di vedere questa scena ripetersi ma questa volta vorrei che nella macchina ci fosse il Pelatino...

The most depressing day of the year

Se doveste scegliere il giorno più deprimente dell'anno a priori, ovvero non con il senno di poi, ma semplicemente prendendo in mano il calendario dell'anno prossimo, quali fattori considerereste per determinarlo?

Iniziamo.

• Innazitutto deve per forza essere un lunedì! Poca voglia di andare a lavorare, la settimana ricomincia etc.
• Non può sicuramente essere durante una giornata di sole, o quando fa caldo, quindi eliminiamo la primavera e l'estate.
• Gennaio sembra un buon candidato: il Natale è appena passato e non ci sono giorni festivi in vista almeno fino a Pasqua.
• Gennaio è anche il mese in cui la maggior parte delle persone deve risparmiare perchè ha speso troppo durante il Natale.
• A Gennaio io sceglierei però sicuramente il lunedì prima del 25, quando la maggior parte della gente riceve lo stipendio e quando oramai i buoni propositi che ci eravamo ripromessi il Primo sono gia' stati tutti dimenticati.

Ecco allora la ricetta completa! Lunedì 18 gennaio è stato ufficialmente il giorno più deprimente dell'anno! La buona notizia è che questo giorno è passato e perciò fino all'anno prossimo è tutta discesa!

E anche dalla Svezia

Avevo gia` parlato qui di come ci vedono dall'estero gli Spagnoli e i Tedeschi. Oggi, grazie al Blog di Fabio, vi mostro come ci vedono gli Svedesi.

Liverpool Street station come non l'avete mai vista!

Giovedì scorso alle 11 di mattina nella stazione londinese di Liverpool Street è successo questo. Tutto vero!

The beginning of the end...

L'avevo anticipato all'inizio dell'anno ed e' con dispiacere che, a pochi giorni dal primo anniversario di questo blog, annuncio un cambiamento piu` o meno radicale che riguarda in particolare la frequenza dei post e probabilmente la mia presenza sui blog che leggevo religiosamente ogni giorno o quasi.

Questa decisione e` dettata non tanto dalla scarsita` di pubblico; considero questo blog come una sorta di diario aperto: scrivo per me stesso innanzitutto, i lettori sono un bonus, ma se calano, sara` comunque una sorta di raccolta di memorie che potro` rileggere in futuro.

No, ho deciso di postare meno frequentemente perche` dall'inizio dell'anno, nonostante il mio lavoro e` rimasto lo stesso, il mio capo e` cambiato e ha iniziato ad introdurre una serie di cambiamenti che rendera' molto difficile, se non impossibile, aggiornare il blog quotidianamente o quasi dal lavoro, come ho fatto fino ad oggi.

Ho pensato anche di chiudere il blog definitivamente, ma devo ammettere che mi sono affezionato sia a marcouk76 che a molti di voi e pertanto non lo trovavo giusto chiudere completamente.

Per chi proprio non puo` fare a meno di quella splendida persona che sarei poi io (!) rimango a disposizione su quello che qualcuno paragona ad uno strumento del demonio XD ovvero Facebook (per dettagli, email: mmarco76_1999@yahoo.co.uk)

A presto!

Aggiornamento: forse la scelta della foto e titolo di questo blog sono un po' troppo "drastici" e i commenti che ho ricevuto fino a questo momento sembrano confermare il mio timore. Non ho intenzione di chiudere questo blog ne' tantomeno di smettere di passare a leggere i vostri. Probabilmente pero' la frequenza con cui postero' sara' ridotta ad 1-2 volte a settimana. That's all!

Valentina, anche io ti seguo sempre senza commentare. In particolare mi hai tenuto con il fiato sospeso quando raccontavi delle disavventure per trovare casa a Milano!

British Big Brother

(Jade Goody e più sotto Shilpa Shetty)

Big Brother in Gran Bretagna va in onda durante l’estate, mentre a gennaio per 3 settimane c’e` un’edizione VIP che qui e` intitolata “Celebrity Big Brother”.

Le regole del Grande Fratello britannico sono ovviamente simili a quelle nostrane, ma la loro applicazione e` radicalmente diversa. Da quando si chiude la famosa porta rossa (che qui rossa non e’) I contatti con il mondo esterno sono veramente tagliati. Niente collegamento strappalacrime in diretta con la ex o la presentatrice, nessuna mezz’ora con la fidanzata che poi pero` deve tornare ad uscire, ecc.

Negli anni ci sono stati vari tentativi del mondo esterno per interferire con questo isolamento. Memorabile l’impresa del quotidiano “The Sun” che fece volare un aereo con attaccato dietro un messaggio per gli inquilini o i vari fans che talvolta urlano messaggi verso la casa, ma quando questo succede la security ordina a tutti di rientrare subito in casa e automaticamente scendono delle pesanti inferriate e il giardino rimane off-limits finche` l’ordine non viene ristabilito dalla security.

Persino la conduttrice, da ormai 10 anni l’ex VJ di MTV Davina McCall quando comunica con I concorrenti puo` farlo esclusivamente leggendo un copione su cui c’e` scritta la stessa identica frase ogni settimana (“le linee sono chiuse, I voti sono stati contati e verificati e posso ora comunicare che la seconda persona a lasciare la casa del GF e’… e’ ora di fare i tuoi saluti, ti sto per venire a prendere!”).

Proprio per questa rigidita` del regolamento, la versione Celebrity che rimarra’ nella storia della televisione Britannica e` stata quella di 2 anni fa quando fra i partecipanti c’era una concorrente di un GF “regolare” nel frattempo diventata famosa, tale Jade Goody, e un’attrice di Bolliwood movies, Shilpa Shetty, sconosciuta in Gran Bretagna ma vera e propria superstar del grande schermo in India.

Le due si sono subito prese in antipatia, e presto Jade e` scaduta in offese piu` o meno razziste nei confronti della concorrente Indiana, imitandone per esempio l’accento. Questo ha scatenato reazioni quasi inimmaginabili. In India la popolazione ha cominciato a organizzare violente dimostrazioni di piazza bruciando bandiere inglesi. L’autorita` per le telecomunicazioni e Channel 4 che trasmette il programma e` stato invaso da centinaia di migliaia di proteste. Il principale sponsor del programma si e`ritirato e addirittura Gordon Brown ha dovuto porgere le proprie scuse al governo indiano ma nonostante tutto la trasmissione e` andata avanti fino alla fine e fino alla fine i concorrenti sono rimasti ignari di quello che stava succedendo all’esterno.

Jade Goody e` stata fatta uscire da una porta laterale per evitare che venisse linciata dal pubblico e a nulla sono valsi i piagnistei che sono seguiti quando le sono stati mostrati in diretta i vari filmati e le reazioni della popolazione. Ad oggi la sua carriera sembra essere terminata con quella performance poco fortunata.

Di seguito il litigio piu` famoso, Jade e` quella vestita di nero.

L'orticello a Heathrow

Avevo gia' parlato di aeroporti qualche tempo fa. Oggi voglio raccontarvi di una notizia sulle prime pagine dei giornali inglesi (quelli seri, i tabloids si occupano per il terzo giorno consecutivo degli appellativi razzisti usati da Prince Harry).

Heathrow e` uno degli aeroporti piu` trafficati al mondo. A volte sento dire che e` in assoluto il piu` trafficato perche` usato come scalo anche da aerei in rotta dall'Asia e dal Medio Oriente verso la costa orientale degli Stati Uniti. Altre volte ho letto che Atlanta (non so perche`) e` l'aereo con piu` traffico al mondo.

In ogni caso l'estate scorsa e` stato inaugurato il contestatissimo Terminal 5 con relativi disguidi (il primo mese circa la meta` dei bagagli andava regolarmente perso); poi le cose si sono sistemate, ma ora la BAA ovvero la societa` che gestisce tutti gli aeroporti londinesi piu` altri 5 in Gran Bretagna ha annunciato il progetto di costruire a breve una terza pista di atterraggio.

Questo ha scatenato le ire dei gruppi in difesa dell'ambiente che questa volta invece di organizzare le solite proteste, sono andati un passo oltre. Hanno coinvolto personaggi di spicco del mondo della politica, della scienza e dello spettacolo (fra cui la vincitrice di un oscar, Emma Thompson) e insieme hanno comperato proprio il pezzo di terra su cui deve sorgere la nuova pista! Il prossimo passo sara` quello di rivendere senza profitto la terra a piu` di 4000 attivisti e sostenitori dell'iniziativa in tutto il mondo.

Il governo ha un potere di riscatto su ogni terreno se intende costruire opere pubbliche, ma se i propietari sono piu` di 4000 sparsi in ogni dove, gli avvocati impiegheranno mesi se non anni prima di riuscire a risolvere ogni contenzioso con ogni singolo proprietario del terreno!

Si e` calcolato che se la terza pista verra` aperta, Heathrow diventerebbe la piu` significante singola fonte di emissione di gas nocivi per l'ambiente di tutto il Regno Unito con ventisettemilioniditonnellate di anidride carbonica rilasciate nell'atmosfera ogni anno. L'equivalente dell'emissione delle 57 nazioni piu` povere del pianeta in un anno!

Vi lascio con un filmato di un atterraggio nell'isola caraibica di St. Maarten (che ho avuto la fortuna di visitare nel 2006) che per via della corta pista offre spettacolari atterraggi come questo.

Nuova contestazione a Sgarbi ad Agrigento

The man who can't be moved

Un colpo di fulmine, lui vede lei, magari si parlano ma poi qualcosa succede e si perdono. Ma lui non si rassegna e decide di prendere il suo sacco a pelo e di sedersi all'incrocio dove si sono incontrati per la prima volta in caso lei una mattina si svegli, senta il bisogno di rincontrarlo e decida di tornare all'incrocio dove si incontrarono per la prima volta.

Questa in breve e` quello che racconta il testo della mia canzone preferita al momento.

The Script - The Man who can't be moved

Purtroppo YouTube per questioni di copyright mi impedisce di incollare il video originale di questa canzone che comunque potete vedervi qui.

Altrimenti qui sotto potete sentire comunque la canzone e leggerne il testo.

Le foto piu` belle del 2008

Questo post e` un mio regalo di Natale in ritardo, o magari un regalo per festeggiare l'epifania che qui a Londra non si celebra.

Lo dedico a tutti voi, ma in particolare a Pandoro, perche` recentemente mi e` capitato di aprire un link dal suo blog che reindirizzava ad una collezione di foto scattate da lui che denotano un talento naturale e un occhio per la fotografia.

Purtroppo non riesco a pubblicare qui le foto che vi voglio mostrare, ma vi esorto a cliccare qui per vederle. Per iniziare lo slideshow, basta cliccare sul collage di foto.